3 irmãos, 3 cervejas

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
- Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E o homem respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
- 3 cervejas, como sempre?
E o homem diz:
- Não. Apenas 2.
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...
E o bebado:
- Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!

As 10 garrafas

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Comissão por serviços prestados

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano. Chegando lá ele fica impressionado com a casa e pergunta:
- Seu salário te permite ter uma casa dessas?

O deputado americano vai até a janela e fala:
- Tá vendo aquela ponte ali?
- Sim - responde o brasileiro.

O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
- 30%!

Meses depois, em uma conferência de deputados aqui no Brasil, o mesmo deputado americano vai até a casa do tal deputado brasileiro. Fica muito impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
- Seu salário te permite ter uma casa dessas?

O brasileiro vai até a janela e fala:
- Tá vendo aquela ponte?

O americano olha, olha, olha e responde:
- Não.

O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
- 100%!

Um beijo que faz milagres

O sujeito estava viajando de ônibus e nos bancos de trás dele ia um casal de namoradinhos cheios de dengo.

O rapaz apertou a bochecha da namorada e perguntou:
- Dói, amor?
- Dói sim.

Aí ele deu um beijo na bochecha dela e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, meu amor.

Em seguida, ele apertou a pontinha da orelha da garota:
- Dói?
- Dói sim.

Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na pontinha da orelha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou, meu anjo.

Aí o sujeito do banco da frente, já de saco cheio com aquela lenga-lenga, virou pra trás a perguntou ao rapaz:
- Escuta aqui, Dr. Beijo Milagroso... Teu beijinho cura hemorróida?

Só 30 minutos de vida

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo.
Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!".
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos.
Disse-lhes:"Vocês tem meia hora como humanos, para fazerem o que quiserem. Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!!".
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto.
Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:
- "Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você c#ga, mas c#ga bastante, em cima desse filho da p#ta!.

Advogado suicída

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso.
E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

A morte do Advogado

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde: - Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!